– Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora
que casei, não consigo engravidar.
   – É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.

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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
   – Em primeiro lugar, pague a consulta.

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   A senhora chega ao hospital e pergunta:
   – Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
   – Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
   – Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
   – Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

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   Após a cirurgia:
   – Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por
que essa luz tão forte?
   – Meu filho, eu sou São Pedro.

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   – Doutor, o que eu tenho?
   – Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autopsia.

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Na farmácia, o sujeito entra correndo:
   – Rápido, me dê um remédio para diarréia.
   Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um
forte calmante.
   Mais uma hora, chega o paciente.
   O farmacêutico pergunta:
   – Como você está?
   – Todo cagado, mas calminho, calminho…

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   A velha no consultório do gastro:
   – Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
   – Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a
senhora não tem nenhum dente na boca.
   – É claro. Engoli todos.

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   Um psicanalista no consultório de outro:
   – Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
   – Qual?
   – Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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REGIME DE EMAGRECIMENTO
   – Doutor, como eu faço para emagrecer?
   – Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da
direita para esquerda.
   – Quantas vezes,doutor?
   – Todas as vezes que te oferecerem comida.

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Isso sim é que é HIPOCONDRIA !!!
   Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
   – ‘Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me
apareceram os chifres.Será que estou com falta de cálcio?’

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COLESTEROL ALTO
   Manoel chega em casa triste. Maria vai logo perguntando ao marido:
   – Oi, por que você está tão triste?
   E o homem, desolado, diz:
   – Acho melhor não falar nisso agora…
   Ela insiste:
   – Vamos, diga-me…
   – Ah, Maria…Aconteceu uma tragédia…Estive no médico e ele disse
que eu vou ter de ser castrado!
   – Castrado? Por quê?
   – Peguei um tal de colesterol…E o doutor me disse com todas as
letras que a única solução para mim é cortar os ovos!

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A mulher, depois de seu marido ter saido da consulta, pergunta ao
médico o que é que ele tem.
O médico responde:
   – Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está
doente, é só isso.
   Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
   – Doutor, meu marido pensa que está morto…