Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

– Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor,
peçam-lhe que fique pelado balançando umatoalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.

Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere: – Vamos tentar o inverso
para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo
múltiplos orgasmos.

Com um sorriso de satisfação, o português
(marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante: – Ta vendo, ‘Zé mané’ … É assim que se abana!!!!!

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Vader indo no Shopping

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colaboração para a Folha Online

O presidente Lula virou personagem na série de animação "South Park". É possível assistir ao episódio no site South Park Studios.

No episódio que foi ao ar ontem, dia 15, nos Estados Unidos, intitulado "Pinewood Derby", os personagens lutam contra uma invasão de alienígenas e pedem ajuda para diversos líderes mundiais, entre os quais Lula.

Em uma das cenas, o pai do personagem Stan conversa por telefone com alguns políticos, como Lula e o presidente da França, Nicolas Sarkozy.

Nessa momento, a tela se divide em quatro e Lula aparece no canto inferior direito, sentado com a bandeira do Brasil ao fundo.

O presidente aparece rapidamente e não possui nenhuma fala.

 Homem explode apartamento ao tentar matar baratas

Um homem que só queria se livrar de baratas acabou causando um estrago maior que o esperado: ele explodiu seu apartamento em Nova Jersey no último sábado (19).

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Chuck Norris é foda!!

O que? Você recebeu o email das Americanas.com com a oferta do post abaixo, achou que sería um presente maravilhoso e acabou comprando a lavadora??? Primeiro vou te falar como será a reação dela quando você entregar o “presente”:

Nada que você não saiba ou não tenha passado antes. Más, ok… calma estagiário, sem pânico! Quando ela começar a gritar, mostre esta reportagem à ela:

“Presente ruim no Dia dos Namorados pode significar amor demais

Estudo mostra que os mais apaixonados são os que mais erram na hora de presentear.
Confiança de que conhecem gostos do parceiro é tanta, que eles não vêem indiretas.“

Ei, não venha me xingar nos comentários! Foi o G1 da Globo que disse!!

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. “Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!” ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: “Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar”. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se… O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a “Sra. Certa”. Só não sabia que o primeiro nome dela era “Sempre”.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: “O que tem na TV?” E eu disse “Poeira”.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo tiveram mais descanso.

Textos: Luis Fernando Veríssimo

Copiei sem peso na consciência lá do Testosterona